phosphorus en el diván

Fluoxetina 1

2007-01-31T23:36:00.000-05:00

Esta noche tomaré un coctel que incluya los restos hallados en las cajas de recetas viejas: prozac verdiblanca, zoloft crema de leche, valium celestitas, xanax de tres pedazos... ya fue quebrado el otro por su trópico.

5

2007-01-15T00:13:00.000-05:00

Te quiero hacer feliz, mamá. No recuerdo haber tenido conciencia de eso cuando era niña. Quizá por eso te hacía tan feliz. Cuándo dejé de hacerte feliz? Nunca te hice feliz? Quisiera preguntártelo, pero sé que te ofendería, tanto que sé que jamás me voy a atrever. Esa es una conversación que seguramente no tienen los hijos con los padres, porque lo natural es que los hijos hagana felices a los padres. Al menos eso es lo políticamente correcto. Pero como todo lo políticamente correcto (que te fascina) a mí me suena a una profunda estupidez.

Yo, mamá, no soy políticamente correcta. Pero sé que tú quisieras que lo fuera. Por eso contigo me siento obligada a fingir, a dudar. Duda de hablar y por eso mis palabras suenan huecas, falsas, más falsas que una verdad políticamente correcta retumbando en mis tímpanos. Yo, mamá, no quiero ninguna complicación nunca. Yo me siento tan mal cuando me doy cuenta de que mi cero planificación para todo lo social te resulta tan extraña, tan absurda y humillante. Te avergüenza que yo sea así. Pero no dices "me avergüenzo de ti". Me dices: "Te avergüenzas de mí".

Sabes lo que yo creo? Que de alguna forma las dos nos avergonzamos demasiado de nosotras mismas cada una. Ese es un sentimiento enfermizo.

4

2007-01-15T00:08:00.000-05:00

Soy muy feliz, pero me siento toda una basura. Mi madre piensa que soy mala, mala, bien mala, de mal corazón, malaentraña. Soy mala, mala, mala, mala.

Al menos mi hermana grita. Mi madre solo lo dice cuando sabe que puedo escucharla pero no me lo dice: "Todo lo que la Julia hace demuestra que tiene mal corazón, que es mala. Porque es una maldad lo que ella hace" (?)

Por qué? Por qué nací tan mala? Semilla podrida, encarnación del asco, tortura, desdicha revelada.

No quiero ser así. Lo único que quiero es hacer feliz a mi madre.

3

2007-01-15T00:01:00.000-05:00

Bueno! Talvez si la escribo en tercera persona y luego la paso a limpio, que se dice... pero eos sería hacer trampa.
"No importa lo que haga. Siempre te ofendo"
Al menos sé que ese es el meollo del asunto.

2

2007-01-14T23:52:00.000-05:00

La psicóloga me ha pedido que escriba una carta dirigida a mi madre. "Una carta a mamá", ha dicho.
Ahora me doy cuenta de que no puedo. Soy tan cobarde que ni siquiera puedo dirigirme a ella escribiendo una carta que sé que jamás le va a llegar. Pero me parece que no puedo, que no tengo el derecho de "hablar" nada de ella ni con ella. Y sé que eso la ofende y me siento acorralada. Pero no puedo. No puedo iniciar una carta diciendo "mamá".

Cada vez que hablo con ella siento una presión entre la garganta y el pecho, en ese punto en que se siente el miedo.

Pobrecita, Phos, no puede.

1

2007-01-14T22:47:00.000-05:00

Cómo es posible que sea ante mi famlia ante quienes temo.
Cómo es posible que sea mi corazón tan negro, sucio, malo que ni siquiera mi familia pueda acercarse a mí.
Me duele? sí, me duele. No soy mala, no lo soy a propósito.
Tengo tanto miedo de ofender que acabo ofendiendo el doble.
Tengo tanto miedo de molestar que acabo molestando el doble.
Me duele, claro que me duele.
No sé por qué me es tan difícil ser simplemente yo ante mi mami. Por qué ella piensa que me avergüenzo de ella? Si eso no es cierto. Siempre tengo miedo de que ella se avergüence de mí.
No quiero hacer daño y todo el tiempo lastimo tanto tanto.

Estado copy1

2007-01-14T22:44:00.000-05:00

Quienes siguen este blog (no han de ser muchos, pero aún se cuentan visitas) se habrán dado cuenta de que Phosphorus ha dejado de escribir (verdad de Perogrullo). Es que soy feliz. Y la felicidad es enemiga de la escritura.

Hoy soy feliz, pero me siento triste y escribo. Mi psiquiatra piensa que me hace bien. Quizá.

fregamento del vacio

2006-10-26T00:18:00.000-05:00

Y, bueno, vieja y atareada... esta noche escucho sin ganas The White Stripes y me sonrojo ante la inutilidad de mis horas útiles cuando intento salir de la depre sin agarrar de golpe el frasquito del estante alto del armario. Siento los ojos densos de no haber llorado, el cuerpo cansado de no haber corrido. La vida tranquila de vivir cada día sin morir ni un minuto. Me restriego el dolor en los ojos secos y leo... escucho... murmullos unos más fuertes que otros... todos gratamente lacerantes sobre mi piel.

Hoy...

2006-09-21T23:31:00.000-05:00

hoy no es un buen día. hoy estoy llorando. gritando en silencio que quiero gritar pero mi única opción es el silencio. Quiero rasguñarme el rostro y destruirme la sonrisa. Pero también quiero seguir riéndo. Suele decir mi hermano: "Jodida es la vida, peta, jodida..." Tiene razón... pero es que hay días, hay días que son especialmente difíciles. Hoy solo puedo desear el infierno...

Fluoxetina

2006-09-15T15:29:00.000-05:00

Su madre a conocido a Maquinita de Placer. Claro, ignora sus funciones asociadas... pero cree que es "un buen hombre"... ay, pobre buen hombre desdichado que ha caído en el pozo sin fondo, en el Mar de los Zargazos de las redes malébolas del engendro de sus entrañas carcomidad de dolores... de ella, de Phos, la mala perra desordenada y sucia que solo sabe hacer sufrir.

Pobrecito, "es un buen hombre"... y ella solo es una mala perra que volverá a echarlo a perder.

Tranquila, Phos, tranquila... no puedes aparecer por ahí con tu Maquinita carganado esa cara... escapa y busca que te den un poco más en cualquier parte... no hay dinero para la cita del psiquiatra... pero las descompensaciones de serotonina se puedne agrabar ocn esas estupideces maternas.

Tranquila, Phos, tanquila... fluoxetina.

Frio

2006-08-10T23:39:00.000-05:00

Phosphorus no vive extremas pasiones. Por eso no derramado sus relatos eróticofestivos.

Phosphorus no siente mariposas en el estómago. Por eso no ha escrito sobre el asombro de la luz del enamoramiento.

Phosphorus no tiene tiempo. Por eso no ha dejado que sus palabras le den vueltas a los temas fútiles.

Esta noche, Phosphorus solo siente. Siente que está ahí y no tiene miedo… Se ha convencido muchas veces de que teme, de que no quiere, de que prefiere aferrarse al cuerpo y romper conjuros con el sexo. Pero Phosphorus solo siente.

Ella ha dejado de lado los minutos antes del sueño junto a su hija y se ha marchado decidida a ser la dura mujercita que se hará respetar. Pero, claro, ella no se cree ese discurso ni lo siente. Cuando su Cachorro presume su poder al saludarse, ella lo deja ganar como las madres dejan ganar la carrera a sus pequeños para verlos sonreír. Cuando él se encierra con los ojos cerrados, ella se da cuenta de que él tiene miedo. Cuando los abre, solo sabe que lo único que quiere es sentir su cabeza sobre su pecho y esa fuerza que ahora se deja ir. Ella se siente ridícula.

Phosphorus sabe que él teme. Ella lo sabe y lo siente… pero no lo entiende.

Hay un frío que recorre el camino entre los dos.

Desde el limbo de los inocentes

2006-07-02T23:53:00.000-05:00

A veces me tengo un miedo supremo, una angustia que se debate dentro de mí entre la duda y la certeza de mi sino fatal e indiscutible. No hay forma de negociarlo: soy una desgracia, lo fui desde que me concibieron entre jaleas chimbas y fallas del DIU. Lo fui cuando me salí del camino trazado desde las escapadas de clases a los 7 años y lo seguí siendo cuando opté por vivir en lugar de agonizar en los convencionalismos. Y, sin embargo, le tengo más miedo a dejarme someter que a seguir luchando y recibiendo latigazos. Y me someto, me someto al encanto de enamorarse. ¿Dónde queda la armadura que protege el alma más que el cuerpo? ¿Dónde la desfachatez?

Phosphorus se derrite y tiene miedo. Pero, sin embargo, al bajar la guardia siente que redescubre en temblores. Pero no le gusta verse temblorosa. Ella quiere ser fuerte y resistir las embestidas como cuando el sexo se torna un acto de violencia. Ella quiere supervivir en el fuego de las pasiones y no desaparecer en la entrega al amor. Por eso, se esfuerza en explorar los oscuros rincones que le quedan a su fantasía, a su cuerpo y a sus deseos y ponerlos en ejecución.

2006-06-06T21:33:00.000-05:00

Hace un año estaba asi... hoy, casi igual

2006-05-10T00:12:00.000-05:00

A veces, solo a veces, quiero coger y matarme. Pero cuando lo tomo en serio, pienso en lo que pasaría y sé que la odiarían a ella, a mi hija, y a mí por haberles dejado esa maldita carga. Entonces, solo algunas veces de esas veces, quisiera poder matarla. No puedo, claro, siempre he sido muy cobarde. Talvez ella, que es valiente desde ahora y finge una sonrisa cuando mi madre grita histérica, mi hermana pelea y yo tiemblo de culpa, miedo y rabia, tal vez ella, que sí es valiente, un día me mate y se marche sin culpa, miedo ni rabia.

Me creí el cuento aquel de que era muy valiente porque había decidido tenerla. Y me sentía valiente entonces, lo suficientemente fuerte para levantar la cabeza tras las humillaciones, dejar al hombre que yo no podía odiar pero que ya había dejado de querer, seguir adelante y pensar que lo haría bien. Me gustaba fingir que no me importaba, que nada malo había sucedido. La miseria, el dolor, la ofensa no debían filtrarse en mi mirada. Juraba que no se notaban. Pero el dolor que tenía lo iba regado por donde quiera. La única que no se dejó ganar fue mi hija, que se aferró a su conveniencia y nació. Quería vivir. Se equivocó. El instinto falló. De no haber nacido, ¡se habría ahorrado tantos problemas!

Yo fui cobarde entonces. No pude asumir la decisión de matarla. Era entonces cuando debía: 10 semanas. Dicen que no es muy complicado. Debía haber sido lo suficientemente valiente como para decirme a mí misma que no podría, que mi vida ya era una caos antes de ella y que no iba a cambiar, que mi madre era una histérica que nos cubriría como sombra y espanto… Pero, saben, mi mamá es en realidad el único soporte que he tenido en mi vida… bueno, antes de mi hija… aunque no sé si creerme eso. Mi mamá no ha sido buena. La vida tampoco ha sido buena con ella… ¡Hay tantos secretos!

...

2006-05-02T10:42:00.000-05:00

Y ella colgó una cara seria, impenetrable. Y luego soltó con rabia una historia sin sentido sobre la ansiedad de huir de casa, de escapar. De un hombre bueno con el que ella se portó muy mal y al quien hizo mucho daño. De unos meses de matrimonio, de asco, de dolor, de culpa. De verse marcada por su divorcio como la que no servía para nada más. De que mi padre la había recogido de la mierda. Por qué. Yo no entendía eso ni entendía por qué ella se repetía ese desprecio como una forma de ver la vida. De alguna manera, era el desprecio mi único destino después de haberme arruinado la vida, no con un hijo, sino con un divorcio. A veces pienso que mamá, en el fondo, habría preferido que me quedara soporando humillaciones y golpes a verme divorciada.

No sé, ella siempre quiso que dejara a mi ex marido, pero claro, después de haber sido marcada con un matrimonio fallido y un hijo al que se tiene que criar sola, la única alternativa es el encierro, el silicio, el sambenito eterno. Yo no quiero eso para mí ni quiero que mi hija crezca sintiendo que su madre es culpable, una infeliz.

Yo quiero vivir normalmente, con mis errores a cuestas y mi futuro abierto. Porque no he hecho nada malo, nada que merezca el opropbio eterno. Pero para mi madre, sí… ella me odia porque no supe aguantar un matrimonio con resignación. Porque puedo trabajar, vivir, sostenerme sola. Porque puedo crecer, porque no necesito un perro guardián para decirme lo que está bien. Porque no temo admitir que me he equivocado ni equivocarme de nuevo. Porque avanzo en la vida con la certeza de que puedo ser feliz.

Mi mamá odia verme feliz. No creo que sea consciente, debe ser algo inconsciente, pero lo odia. Cuando me ve feliz se pone insoportable, me atormenta, me hiere con cualquier pretexto, me reclama de todo y siempre me tacha de cruel, de malvada, de engendro del demonio, de mala semilla. Phosphorus es todo eso, un mal íncubo demoníaco que ella se siente culpable de haber engendrado. Tercera humillación, tercer hijo.

A veces hasta he llegado a dudar de que mi madre quisiera a mi padre. Él era un buen hombre, un hombre bueno sin perfecciones. Con mucho defectos, pero un hombre bueno, como pueden ser buenos los seres humanos. Mi madre siempre fue perfectamente buena, y yo creo que es eso lo que no me perdona, que haya descubierto lo que ella escondía, que lo haya aceptado sin considerarlo horripilante, que no tenga miedo a admitirlo. Que no la juzgue. Ella no puede creer que yo no la juzgue. Quizá porque no puede evitar juzgarme a pesar del amor. Pero yo no soy ella y no la veo como culpable, como mala puta callejera porque se casó un día sin sentir amor, porque se divorció otro día sin soportarlo, porque se enamoró y amó sin bendición de cura, porque engendró en ese amor un hijo traído por la fuerza de la naturaleza y no por el esfuerzo conyugal de reproducción. Yo no la veo mala. Pero ella se ve bicho asqueroso, solo merecedor de los pisotones. Y me quiere pisotear porque soy como ella.

Quizá, en realidad, me le parezco demasiado.

Hay que brillar

2006-04-26T10:32:00.000-05:00

—No soy artista. Solo un gajo de fruta podrida.

Miro sus ojos que brillan, un entrecejo ligeramente fruncido y una ceja más arriba que la otra. Río: “No me hagas caso, que no hay caso”. Y reviento en carcajadas al reconocerme tan rotundamente redundante … y cacofónica.

Pero sus ojos brillan con una intensidad que no comprendo sino como el reflejo involuntario de mi propio resplandor cuando lo miro. Sin embargo, fruta podrida, se le da un mordisco y luego se la deja en algún rincón por miedo a intoxicarse. Eso soy yo: solo un gajo.

—Hay en el caos un orden que hay que comprender.
—Y entonces ser poderoso desde la miseria.
—…..
—Hay quienes fueron marcados en el caos con la felicidad. Nunca gozar del dolor. Para que, si siempre vas en plenitud. Hay quienes en cambio nacen reflejados en su espejo. Si no lo entiendes, buscas siempre y crees haber encontrado en cualquier parte la felicidad. Pero si te dejas llevar por el destino que golpea y ruge, entonces comprenderás que solo desde abajo puedes ver la belleza de las cúpulas de ángeles. Y entonces miras lo perdido y sabes que es increíble. Y sonríes, para que el corazón no se contraiga sin remedio hasta salirse de tu cuerpo. Ríes porque necesitas mirar para saber desde el dolor que un día al menos viste brillar sus ojos para liberarte del estiércol.

pequeña phos

2006-04-17T00:21:00.000-05:00

Ahora Phosphorus trata de explorarse en sentido inverso, no en la ansiedad, ni en el vacío… sino en la paz de sentirse plena a puñetazos. Trata de encontrarse como pedazos de mujer estrellados en su propia historia incomprensible. En su infancia trizada detrás del cristal que la protegió sin éxito de la soledad, del rechazo, de las frustraciones. Pequeña niña perversa masturbándose frente al espejo sin comprender su cuerpo y sus fluidos.

Solo recuerdos salpicados de juegos sexuales solitarios… siempre sola, inmunda, en los rincones oscuros, culpable, asquerosamente culpable. Y cánticos de misa. Y monjas golpeando cabezas con el Catecismo –tal vez esperaban que penetrase por ósmosis-.

El Credo repetido sin pausa… “Creo en Dios todo poderoso, creador del cielo y de la tierra; creo en Jesucristo, su único Hijo, que nació de María siempre virgen, padeció bajo el poder de Poncio Pilatos, fue crucificado, muerto y sepultado; descendió a los infiernos y, al tercer día, resucitó de entre los muertos y está sentado a la derecha del Padre, y desde ahí vendrá a juzgar a los vivos y a los muertos. Creo en el Espíritu Santo, en la Santa Iglesia Católica, en la comunión de los santos, en el perdón de los pecados, en la resurrección de la carne, en la vida eterna” y quién sabe cuántas otras cosas que ahora olvido, que no recuerdo, que no siento, como no suelo sentir la vida entera en esta miseria.

Miserable, Phos, arrastrada, malaentraña, hace sufrir, hace sufrir a su madre desde antes de nacer. No la han buscado, no la han querido… subproducto de jaleas mal usadas…. Su padre no tiene empleo, su madre está enferma, llora y descose sacos viejos para hacerle el ajuar de bienvenida, mientras sus hermanos mayores corren ausentes de la desdicha.

Desdicha estúpida que no tiene razón, que se esfuma en los meses posteriores cuando la luz se filtra… pero que ya marcó a la pequeña como aquella a la que hay que compensar por el desprecio. Tras su nacimiento, es colocada en una urna de cristal que la tiene sonriente a tiempo completo.

Es feliz la pequeña Phos, feliz e ignorante. Pequeña geniecillo audaz. Corre por los pasillos sin escuchar a nadie y se revienta las rodillas al caer. Rápidamente tendrá una patrulla de rescate a sus pies, llamada por los alaridos no-sentidos que la sangre provoca en ella. Entonces, sonríe la pequeña y ya no se preocupa del chorrito rojo que resbala, del paño húmedo de alcohol, del rostro espantado de su madre. Luego seguirá corriendo y volverá a caer, para volver a gritar, para volver a sentir, por el placer del dolor, porque alguien vendrá a rescatarla.

Y crece la pequeña Phos en su urna de cristal que se va quedando estrecha. Y recibe de su madre regalos y peleas a la par. Recibe la defensa apasionada ante el peligro, tiene a la leona que salta a protegerla de fantasmas que no existen. Siente el cristal aplastando su rostro, siente la capa de su madre tapando la urna… y siente asco, ganas de salir corriendo, de hacer algo sola, sin que la miren. Phosphorus aprende a masturbarse más allá de sus sensaciones puras, por el placer el cuerpo y el morbo del raciocinio. Su madre se niega a mirarla y se obstina en martillar sobre el pecado. Phos escupe. Phos se para en el borde de la urna y descubre.

El descubrimiento de Phosphorus resulta encantador. Le basta, a la pequeña que ha crecido,y ha ensanchado de caderas, insinuar un retacito de piel, ensayar un movimiento de su boca, un paso con ondulaciones de deseo, para tener a los perros raspando su vidrio, para tener y nunca tener. Para que la miren… ya llegará el tiempo en que la miren, la toquen, la laman, se apoderen de su debilidad y acaben por dejarla. Y ella mirará desde el piso para gritar que así lo ha querido. Arrastrada, miserable, oscura, siempre en el borde, sin permiso, con un sexo rugiente y una ignorancia absoluta. Siempre genial, frick, con pase libre a zonas prohibidas robado al reflejo que abandona con la nariz pegada al vidrio de su urna.

Esperanza

2006-03-28T23:07:00.000-05:00

La lluvia me incendia entre tus garras. Disuélveme en el ácido de tu felicidad. Me evaporo en la derrota, terca y resignada. Resistencia pasiva que espera que el tiempo sea un aliado.

hoy...

2006-03-13T23:55:00.000-05:00

vacía de mí, vacía de mí, vacía de mí.... degollada, sobre un charco de sangre... rumiando el deseo en la impotencia de la cobardía.

no controlo, no controlo, no controlo, no controlo.

necesito dinero, necesito dinero, necesito dinero.

necesito prozxac, necesitoprozac, necesito prozac.

necesito diván, necesito divean, necesito divean.

no tengo dinero, no tengo dienro, no tengo dinero.

Voy a arrancarme los ojos.

Voy a verter mi cerebro a cucharadas obre mi vientre.

Vomito.

2006-03-11T23:26:00.000-05:00

El psiquiatra piensa que el psicoanálisis habrá rendido sus frutos cuando deje de autocastigarme. Yo, en cambio, siento que me quitaría el único residuo de gloria para empujarme sin remedio hacia el suicidio.

Por ejemplo, para mí, el fuego es un placer concupiscente. Conforta, permite que me evada, que me sumerja en una sensación hiriente que hace olvidar cualquier otro dolor.

Más que el fuego, deberé decir la parafina. Me gusta encender una vela cuando no soporto más la rabia y el dolor. La enciendo, la miro y la inclino sobre mi piel desnuda hasta causarme heridas físicas. Cada gota de cera que marca mi piel con un lamparón enrojecido al mismo tiempo va guardando esa misma piel de un nuevo dolor. Pasada la mitad de la vela, las marcas en la piel son aún más rojas, pero ya no arden. La llama puede acercarse, lamerme y no causará daño. Protege mi piel la blanca capa fina de cera que se vuelve líquida otra vez y chorrea como si entonces fuera la lágrima ausente de mis ojos.

Cuando la vela se acaba, y la cera se enfría, hay una cálida sensación de resaca en mi piel. El dolor ha sido intenso, pero, al retirar la parafina, la superficie se siente tersa y tibia.

Pero si el dolor sigue por dentro, hay que sacarlo sin disimulos. Entonces no queda más remedio que buscar los delicados instrumentos guardados en su “estuche de disección”, como me gusta llamarlo. Una breve lanceta de las que usan para fichar a la gente en la Cruz Roja según su tipo de sangre. Un paño de agujas de diferentes dimensiones y formas (de esos que te venden en los autobuses con la tijera y la cinta métrica), con las puntas quemadas. Un cortapapeles varias veces aguzado. Un par de tachuelitas de pizarrón con sus cabezas gordas y brillantes. Una gillete partida por la mitad. Un pequeño cuchillo de cocina, de pelar frutas, con la punta amenazante y una hoja que brilla. Y el retazo de un vaso quebrado contra el piso. Todo, delicadamente desinfectado antes de haber sido guardado y envuelto entre algodones.

Según la angustia y el volumen de lágrimas, el instrumento que se escoja. Luego, el ardor, la sangre chorreando tibia. Siempre en un lugar irrigado, que chorree con una lesión cutánea. Nunca en riesgo de muerte. Casi siempre junto a las antiguas cicatrices.

2006-03-08T23:33:00.000-05:00

A veces es bueno volver a pensar en esto...

Alguna vez, quizá, busqué un tipo que me llevara a vivir a su casa, me pagara por quedarme ahí esperándole a que vuelva del trabajo y me pegara con demencia antes de cogerme, y después me cuara con alcohol las heridas, y llorara y me pidiera disculpas.

Eso hacía mi ex marido, y te juro que no es bonito.

Hay que recapitular...

Después de mi "primera vez", que fue hermosaza y bien satisfactoria, me metí a relación de una noche con el mejor amigo de mi entonces ya ex novio. Delicioso. Luego estuve a punto de tirar con otro de sus amigos, pero me dio pena de estar rodando de mano en mano de los panas.

Salí de eso y me enredé en una relación bien cojuda con un tipo que tenía sus compromisos por otro lado. Casado siete años ya y con una hija de esa edad. Tenaz. Me enamoré bien fuerte. Después de este man del que me enamoré mucho, quedé medio en el limbo y justo le conocí al que fue mi marido. Entonces pensé con lógica y racional actitud de niña de familia pequeñoburguesa. No busqué al tipo que me diera lo que buscaba, sino el tipo que sabía que no iba a provocar un infarto a mis padres. El man tenía 28 y yo 21. Típico dizque yupi, ing. comercial, cabello corto, vestidito de terno. Una mierda. A mí solo me gustaba cuando lo veía con jeans y camiseta y una chompa y botas. Mis anteriores machuquines habían sido bien rayas, metaleros, rastafaris.

Lo conocí porque yo trabajaba cubriendo conciertos de rock duro para el Carlos Sánchez y él estaba organizando uno, como negocio. Luego de que le conocí, pues sí me gustó mucho y empezamos a salir por cuestiones de "trabajo" y luego ya... pues me enamoré un poquito de él y acabé en la cama y era una relación plena.

Él parecía ser el punto medio entre el rocker que podía moshiar conmigo en un concierto y el "buen partido" que mis padres esperaban. Pero no era ni lo uno ni lo otro. Poco a poco me iba dando cuenta de eso. Tal vez un par de meses más y hubiésemos terminado. Habíamos estado saliendo un par de meses y me quedé embarazada. Confié en que él tampoco quería tener hijos y se encargaría de eso. Tonta. No sé muy bien que fue lo que falló, pero sé que me quedé embarazada y que ya con el guagua en el panza no me atrevía a abortar. Solo dije, dios mío, que se muera ahorita que no ha pasado nada. Pero no se murió y no me atreví a sacarlo. Luego ya me llenó esa cosa extraña que es sentirse embarazada y, aparéntemente, no iba a estar sola, él estaba bien contento. Pero las cosas se complicaron, vino presión por todas partes. Habíamos quedado en casarnos más por insistencia de él que por mi gusto. Luego de enterarnos del embarazo.

Él me presionaba mucho y a veces hasta me sentía amenazada: “No vayas a abortar”, me decía. Pero al mismo tiempo me martirizaba con que debo tener toxoplasmosis por siempre andar con gatos y mi bébé iba a nacer anormal. Y luego que no lo quiero... y luego que con quién estoy hablando en el teléfono y celos enfermizos…

Así y todo y por la presión de lo social (mierda), me casé. En medio de un paro en el registro civil, con gases lacrimógenos y todo. Tenía seis semanas de embarazo.

Pero ese mismo día después de que nos casamos empezó lo más feo. Él se portaba cada vez más machista y agresivo... No quería que saliera a la universidad ni que viera a mi familia… Y el sexo se volvió un abre las piernas que tengo que hacerlo y ahora aléjate que ya acabé… y el dolor... la pena... la fragilidad...

Empecé a sentir miedo. Eso era lo que tenía, miedo de él. Dejé de quererlo, si alguna vez lo quise. Llegaba a casa y lo encontraba borracho o no lo encontraba y él regresaba en la madrugada, muy violento. Amenazaba, gritaba, lloraba, lanzaba cosas... Se volvió insoportable y me separé exactamente 29 días después de haberme casado. Nunca lo volvía ver.

Lloré mucho y tuve una crisis de pánico… y todo esto con el embarazo. Estuve en riesgo de abortar. Mi bebé fue lo único por lo que me aferré a seguir viviendo. No sé si hice bien o mal, pero sobreviví. Al principio no me atrevía a hablarle a nadie sobre las agresiones, sobre el dolor. Luego me miré al espejo y me paré de frente al mundo para decirle que me hacían daño y que no lo iba a aguantar. Las cosas nunca han vuelto a ser buenas del todo, pero ahora creo que soy bastante feliz.

2006-03-02T23:54:00.000-05:00

De epoptek... a ver si asíme voy sacando las tripas en el blog, desde una cosa simple.

Cuatro Trabajos que he tenido:

1. – sercretaria-recepcionista.
2. - correctora de textos
3. – periodista
4. – asistente de producción en cine

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:

1. trainspotting
2. caracter
3. azul, de kieslovski (o como se escriba)
4. drácula (coppola)

Cuatro lugares donde he vivido:

hijue... solo he vivido en Quito... en la misma casa durante 26 años y 29 días con mi ex.

Cuatro programas de TV que me gusta mirar:

1.- futurama
2.- doraemon
3.- ranma
4.- malcom

Cuatro lugares donde he ido de vacaciones:

1. puerto cayo y san vicente
2. atacames
3. galápagos
4.ibarra

Cuatro de mis "comidas" preferidas:

1. chocolate
2. queso
3. chocolate
4. queso

puedo vivir sin todo lo demás

Cuatro sitios web que visito a diario:

1. hotmail, mixmail
2. bitacoras.com y mis cuatro blogs
3. mis blogs favoritos
4. rae.es

Cuatro lugares donde preferiría estar ahora

1. buenos aires
2. la bunga
3. en la cama
4. algún rincón de muerte

Cuatro trabajos que me gustaría tener

1.- editora de un suplemento de ocio
2.- productora de algún programa de variedades underground
3.- lexicógrafa de la Academia
4.- ociosa

Cuatro famosos que he conocido

1.- un pocotoón de roqueros underground
2.- un pocotón de escritores ecuatorianos
y ahí ya están más de cuatro... y hay periodistas famosos y cineastas por doquier
pero nadie que me interese

Cuatro platos que detesto

1.- la carne
2.- el aguado de gallina
3.- las morcillas
4.- muchas sopas

Cuatro electrodomésticos que tengo fuera de lo común

eeeeee.... ninguno

Cuatro posibles primeras impresiones que doy

1.- Odiosa
2.-sangrona
3.- perra
4.- y para ciertos no-seres... buena onda

Cuatro copas favoritas

1.- Gin tonic
2.- cerveza negra
3.- whisky con redbull
4.-vino

y se lo paso al que se anime